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Blagues Carambar
Les inclassables
Des blagues carambar
- Abel rencontre son frère. Il lui dit:
- Comment ça va Cain?
- Caha!
- A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
- A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse:
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils.
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement!
- - A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière, des éléphants énormes...
- Alors, qu'as-tu fait pour t'en sortir?
- J'ai sauté en bas du manège!
- Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes
et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.
- Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
- Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!
- - Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
- "Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à
son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"
- C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit:
"Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"
- C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
- C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier.
Le bol dit: "Je n'ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol!"
- C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre?
- C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!
- Charlotte dit à son père:
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq.
- Charlotte, que sais-tu de la règle de trois?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.
- - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
- - Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
- Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
- Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont:
- Vous n'auriez pas vu un policier?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.
- Dans le grand océ:an, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
- Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
- Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
- Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?
- Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
" Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum!"
- Des poisssons font les fous. Arrive une éoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"
- Deux anges font la causette:
- Quel temps fera-t-il demain?
- Nuageux.
- Ah! Tant mieux, on pourra s'asseoir.
- Deux chasseurs parlent ensemble :
- Tiens, tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
- Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
"Tu te rends compte!" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant!"
- Deux esquimaux pêchent sur la banquise.
Soudain l'un d'eux s'écrie:
"Rentrons vite! C'est l'heure de Hélène et les glaçons!"
- Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
- Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !
- - Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
- J'ai battu un record!
- Ah bon, lequel?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit: "de 3 à 5 ans".
- - J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...
- Janvier ca commence par un J, et pourtant ca commence par un P.
Pourquoi?
Pourtant ca commence par un P
- - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
- - Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu l’oculiste?
- Non, des points noirs!
- - Julien, 3 et 3 ça fait combien? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur!
- Julien a une bonne idée pour sécher l'école:
- Allô, c'est la maîtresse? Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil?
- C'est mon papa!
- La maîtresse demande à Nicolas:
- Conjugue-moi le verbe avoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.
- La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit:
"Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau!
- La maîtresse dit à Julien:
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!
- La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.
- La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!
- Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?
- Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien
ce que ça peut vous faire.
- Le dentiste dit à son client :
- Vous avez une dent morte. Je vous fait une couronne ?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
- Le gruyère dit à un camembert:
- Que fais-tu?
- J'apprends à nager pour ne pas couler!
- Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit:
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.
- - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
- Lors d'un sondage sur les après-rasages,
on demande à un homme dans la rue:
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé?
- Mon pantalon!
- Madame Dupont demande à son mari:
- Tu te rases avec un rasoir électrique?
- Non, j'ai peur des coupures de courant.
- Madame Dupont dit à son mari:
- Bouge un peu que je passe un coup de balai!
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage!
- - Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
- Monsieur Dubois demande à sa femme:
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- heu, je sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident,
Quelqu'un la repêche , c'est une catastrophe."
- Monsieur et Madame Toutlemonde ont deux jumeaux.
Comment s'appellent-ils?
Réponse: Côme et Pacôme. (Comme tout le monde et pas comme tout le monde.)
- - Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!
- On demande à un grand explorateur:
- Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses?
- La mienne!
- "Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
- Pourquoi faut-il aimer son prochain?
- Parce que les autres sont loin.
- Proverbe chinois: "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."
- Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
"Et surtout ne vous grattez pas la tête!"
- Un arbuste dit à un géranium:
"Espèce d'empoté!"
- Un bègue participe à une grande chasse en Afrique.
Tout à coup, il s'écrie : "Hip. hip. hip."
Et tous ses amis de continuer : "Hourra"
Deux secondes après, ils sont tous piétinés par un hippopotame en furie !!!
- Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!
- Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
- Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez!
- Un clochard discue avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non justement, pour que je ne joue pas.
- Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!
- Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes.
- Une dame dit à son oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Ben justement, je suis voyante.
- Une dame se présente chez un occuliste avec son fils.
- C'est pour vous ou pour votre fils? demande l'occuliste.
- C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres.
Je ne sais pas lire...
- Une jeune femme demande à une autre:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.
- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve serait d'épouser un archéologue
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
- Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure.
- Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude:
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"
- Un gendarme fait stopper une automobile:
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu!
- Un homme dit à un ami:
- Salut, je me suis évadé de prison!
- Pas possible! Comment as-tu fait?
- Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".
- Un homme dit à un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié!
- Un homme raconte:
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée
et à mon retour, elle s'est mariée.
- Et bien, bravo!
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur!
- Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!
- Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!
- Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
- Un monsieur demande au serveur:
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin?
- Du blanc ou du rouge?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
- Un monsieur dit à son ami:
- C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
- Ben, achète un fil.
- Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas. J'apprends à nager à mon ver de terre !
- Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit:
"Si je m'écoutais, j'irai au bureau."
- Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."
- Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
- Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."
- Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
"Vas-y Rex, attaque"
- - Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.
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